Voltas

Eu adoro sentir falta de coisas que eu gosto. Uma das coisas que eu mais amo fazer é ficar sentada na cama, revirando minhas caixinhas onde guardo cartinhas e presentinhos que eu ganhei, ou até mesmo uma folha de árvore que eu arranquei só pra lembrar daquele dia especial. Sempre senti muita falta de coisas que eu já vivi, muitas delas eu nem sei dizer o porquê. São coisas boas, bobas, e até mesmo coisas que não me fizeram bem. Sinto falta de amigos que foram falsos comigo, de momentos onde nem todos queriam minha presença ali, sinto falta de pessoas que me machucaram e de muitas que eu também machuquei. Não sei explicar porquê, mas eu o sinto. Quando eu estava na sétima série, eu era rodeada de meninas que me detesavam e que eram muito falsas comigo. Mas eu as amava, e vira e mexe estou fuçando orkut e fotolog das mesmas. Por mais ruim de podem ter sido alguns momentos que vivi com elas, outros tantos me encheram de alegria e fizeram desse momento especial. Eu me lembro das brigas que tinhamos por causa de meninos, e me lembro de como eu me machuquei ao ver minha melhor amiga dando o primeiro beijo dela do garoto que eu gostava. E talvez seja isso, que hoje me faz querer tanto correr atrás de quem eu feri. Por mais que ela tenha me decepcionado, eu amei tudo aquilo que vivi com ela e com todas as outras meninas. Eu sinto falta de quando fiz amizade com o pessoal underground da cidade, de quando ia pra todos os shows (todos mesmo, até das bandas que eu não gostava). Sinto falta de pular e gritar feito uma louca no palco, de berrar todas as músicas que aprendi na semana em que a banda viria pra cá, de contar pra todo mundo depois como eu era foda por sempre conseguir entrar no camarim e tirar fotos com a banda. Sinto falta de quando passava a semana inteira planejando a roupa pra ir sexta-feira no shopping, de chegar lá e encontrar todo mundo, passar horas e horas me divertindo com pessoas que hoje eu não falo mais. E mesmo que essas pessoas tenham sido as mais falsas comigo, mesmo que o shopping tenha sido um verdadeiro ninho de cobras, e que tudo que eu tenha feito naqueles shows tenha sido o mais idiota possível, eu sinto falta. Eu sinto falta de ter minhas amigas de verdade todas as manhãs na escola, de tirarmos fotos, matar aula no pátio, chegar atrasada só pra tocar violão na quadra, de rir, rir, rir e rir ao lado delas na sala de aula. De tê-las pra me bater quando eu começava a ficar histérica, ou apenas para vê-las de saco cheio ao me ouvir contar uma história de camarim. Eu sinto falta das vizinhas mais loucas e insanas, minhas melhores amigas também. Sinto falta de quando fazíamos noite do pijama e passávamos horas contando das nossas vidas, contando nossos sonhos e planejando nosso futuro. Sinto falta de quando sexo pra elas era ficar com as boxexas rosadas só de ouvir a palavra, de quando bebida era amarga e porre pra elas era coisa de gente maluca. Eu sinto falta da inocência que não só elas, mas que todas nós perdemos. Eu realmente sinto muita falta da nossa ingenuidade. Tudo tudo o que eu queria e consegui conquistar, todos os momentos que me deixarão felizes e histérica pra sempre, todas as histórias absurdas que eu vou poder contar um dia, todos os meus segredos, as minhas dores e as minhas paixões me foram muito mais do que especiais. Me fizeram crescer e ser quem eu sou hoje. Eu vivi cada momento que me foi dado. Eu aproveitei com as melhores companhias tudo o que senti vontade. Eu fiz o que deveria ser feito, independente de qualquer coisa. Eu não me arrependo das minhas decisões, porque com elas eu cresci. Eu vivi. E é agora que eu sorrio.